Crónicas de una mujer histérica.-

Hay ciertos aspectos de mi relación con Auténtico que no me están gustando. Ya sé, dirán que la histeria me domina. La verdad que yo tampoco estoy muy conforme con esto, pero no puedo manejarlo. Debo volver a terapia para entender qué es lo que me está pasando. Trataré de descifrar ahora al menos la punta del iceberg de la angustia que me está dominando.

Comencemos por contar algunos acontecimientos que sucedieron en la última semana. En primer lugar, de golpe, porrazo, y en poquitos días, conocí a su familia entera, al párroco de la iglesia del padre, a todos sus amigos, al primo, a su estado de embriaguez. El conoció, también, en un solo día, a todos mis amigos, los novios de mis amigas, mi casa, y mi estado de embriaguez. Aclaremos, para quienes no lo saben, que el sábado pasado festejé mi cumpleaños, lo cual ameritó a semejante ola de presentaciones. No quiero dejar de apreciar que su familia es divina, el párroco parece bueno pero es aburrido (al igual que los temas de conversación que se tocaron en la mesa en la temida cena de presentación, y en los cuales no participé en absoluto), sus amigos son muy divertidos y, por supuesto, auténticos, su primo es un genio y su estado de embriaguez, decadente y algo triste. De más está decir que mis amigos son impresionantes, sus novios unos santos, mi casa está hecha pelota, y mi estado de embriaguez es, como mínimo,  decadente y algo triste.

Qué podemos extraer de todo esto: que la cosa se está poniendo muy seria. Estoy contenta. Sé que es lo que estaba buscando, sé que he pasado mucho tiempo sola desde mi última relación y que tuve tiempo de disfrutar de mi soltería, pero también sé que, al encontrarme con una persona, siempre se prende en mi cabeza una luz, una alarma, un interrogante que reza: ¿y si no hay más que esto? ¿y si esta es la persona con la que voy a pasar toda mi vida? ¿y si se terminaron las citas, las sorpresas, la paz de no tener que rendir cuentas a nadie, y en su lugar llega el conformismo, la rutina, la costumbre? ¿y si se pierde la conquista para dar lugar a los pedos, hacer caca con la puerta abierta, el malhumor? Cual histérica que soy, siempre tendré el desconformismo a flor de piel, siempre me preguntaré si no hay algo más, si no estoy equivocada, si estoy destinada a vivir buscando cosas que nunca se encuentran, o que están siempre en el lugar donde no estoy.

Pero por otro lado, y desde mi última relación, apareció en mi vida un interrogante más fuerte, mas grande, más inquietante. ¿Y si después del amor llega el dolor? Y por esta pregunta, no puedo relajarme.

En otro lugar de mi angustia, tenemos la siguiente situación. El primo de Auténtico, llegado de Alemania, se queda a vivir con él por muchos días. No voy a ponerme en bruja: es un primo que viene de muy lejos, que quiere mucho, que extrañaba, y quieren compartir. Me parece razonable y lo comprendo. Pero lo que me angustia de esta situación es lo siguiente: durante muchos, muchos días, no voy a tener la oportunidad de tener un momento de intimidad con la persona que quiero. Y no por que no haya forma de encontrarlo, sino porque sé que Auténtico no va a buscarlo sino que va a dejarme en un segundo plano. Ayer, en un momento, le planteé al oído esta situación, muy sutilmente, a lo que me respondió que "eran unos días nada más". Pero para mí, esos días "nada más" significan muchas otras cosas. Me trasladan a un pasado en el cual no solo pasé a un segundo plano en mi relación, sino a un tercero y hasta cuarto lugar. Y recuerdo lo triste que estuve, cuanto lloré, cuánto dolor sentí, porque fui quedando cada vez más alejada del centro, hasta que dejé de formar parte de la vida de la persona que amaba, de la casa en la que convivimos, de los proyectos y sueños que alguna vez tuve (¿tuvimos?). Tal vez estoy exagerando, tal vez simplemente sean "unos días nada más".. pero aún no lo sé.

Hay algunos aspectos más que me angustian, pero no estoy ahora en condiciones de contarlos. Me siento realmente muy triste, incluso para seguir escribiendo. Pido perdón por haberle quitado a este blog su esencia divertida mutada a enamorada, para pasar a escribir una reflexión psicoanalítica de lo que me pasa, pero no puedo evitarlo. Me siento tan mal..

Tal vez, simplemente, me esté por venir.-